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「我希望你好,但不希望你太好。」友情中有「嫉妒」是正常的吗?

「我希望你好,但不希望你太好。」友情中有「嫉妒」是正常的吗?

文 | E+

我有个特别特别特别好的朋友,她上週换了工作,工资翻了一倍。恰好最近又换了男朋友,颜值高了一截。可谓情场职场都得意。

她说周末请我吃饭,我说「太好了!这幺多高兴的事儿,得狠宰你一顿」。

但是我自己知道,我没有那幺高兴,甚至还有点失落。这让我觉得有点彆扭。

你可能会猜,我俩一定是那种勾心斗角的「闺蜜」吧。但其实我们从初中开始就是很好的朋友了,有彻夜交心长谈,有患难时的相助,平时也在微信里也会互损。

我愿她一切都好,但现在看到她过得真的这幺好,我却有一点嫉妒。

最让我难以接受的是,我居然是那种会嫉妒好朋友的人。

嫉妒让人矛盾挣扎

社会比较无处不在,所以嫉妒是种蛮常见、但同时也被视为「禁忌」而不常被提及的情绪。

它真的会令人痛苦,研究显示嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区(Takahashi et.al., 2009)。这也难怪人们十分不想承认自己正经受着这种情绪。

尤其是当我们嫉妒的对像是最好的朋友时,这种情绪就变得更加丑陋。当时,我整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态:

一边谴责自己:「那可是我的好朋友啊,我怎幺能盼着她不好呢!」但一边又控制不住自己的想法。

朋友过得好,我本应该真心地祝福,但我的祝福却很让自己很不是滋味,因为我会一直想「为什幺她这幺幸运,为什幺幸运的不是我」。

而这让我感到很难过,一方面难过于对方比我优秀太多,另一方面也难过于自己竟然有这样的想法。

甚至后来,当我看到优秀的她遇到挫折时,心里却有那幺一点窃喜,我为我产生了这样的想法而感到羞愧,并且不愿面对这样的自己。

她是我的好朋友,这一点是没有争议的事实,问题就出在,我们概念中的友情本应该是提供支持和积极力量的,我们都希望它带来的永远是美好的回忆。

但现在,友情里却掺杂了阴暗的东西,出现了裂隙。我怕它伤害我,也伤害她。

嫉妒如何影响了我们?

嫉妒的扳机扣动之后,就形成了自循环:人们会更多地关注、并反覆回想那个自己嫉妒的人,他每一个动作、语气,会记住更多的有关他的信息(Hill et. al., 2011)。然后发现他们身上更多值得被嫉妒的地方,引发更多的嫉妒情绪。

它会影响我们认知和行为模式,并且以一种隐蔽的方式表现在交往的每一刻:

1. 消极地知觉朋友的行为:从中性的话语中读出嘲讽,在一个眼神中体会到被拒绝;
2. 变得更加争强好胜:会试图抢朋友的风头;
3. 集体活动中更容易感知到「不公平」;
4. 被动攻击(passive aggressive):不再甘愿为朋友提供支持、不自觉地贬低朋友所取得的成就;
5. 以上这些描述大多来源于临床而非实验室研究,嫉妒就是这样,每个人私下里都在做,但却没有人想承认。

治疗师每天从来访者口中听到大量关于嫉妒朋友的感受,也许因为心理谘询能够提供一个安全的环境,所以人们可以放心地说出来。

但实验室研究主要依靠我们的自我报告(self-report)获得数据,而出于社会讚许性,这里面有多少的谎言,也就不得而知了。毕竟,就算是匿名,谁会想要公开承认自己在嫉妒好朋友呢?

另一方面,相比于其他亲密关係,友谊中的嫉妒更加「没有意义」。

恋爱中的嫉妒可能还有一些「保护伴侣」的积极作用,当你看到伴侣吃醋的样子时,可能会感到安心,甚至有点喜悦,因为你感到他是在乎你的。

但嫉妒好朋友时,除了会被认为是个「小心眼」的人之外,自己的内心也有诸多挣扎,这段友情也可能会出现更多裂痕。

而这可能也是人们不愿意承认自己有时会嫉妒好朋友的原因吧。

「我希望你好,但不希望你太好。」友情中有「嫉妒」是正常的吗?嫉妒是女生才干的事吗?

当我们想到嫉妒朋友时,脑海中第一时间浮现的可能「时代姐妹花」撕逼、「绯闻女孩」(Gossip Girls)相爱相杀的大戏。

在很多人的印象里,嫉妒是一种女生的(girly)事情。甚至「闺蜜」这两个字都成了嫉妒的代名词,「闺蜜」不是朋友,「兄弟」才是朋友。

好像女性因为天生更加敏感、情绪化,而被赋予了嫉妒的正当权利。但如果一个男生表达自己嫉妒朋友,可能会被说「是不是爷们儿」。

一个原因是同性友谊中存在性别差异,女性之间的友谊以情感分享(emotional sharing)为主要特徵:她们更多地进行自我表露、提供情感支持;因此,聊天对女生来说是很重要的。

而男性友谊是围绕着共同活动(shared activities)来展开的,是一起做事情、一起打篮球、去酒吧;

在面对身边优秀的朋友时,男性可能会倾向于把嫉妒转化为认同,以此提升自我的价值感,并且把这作为一种社交资本。

比如男生通常会说:「看见那个牛逼的人了吗?那是我(重音)哥们儿。」

或者,男生会将嫉妒以直接攻击的形式表现,看不起对方,说另一个男生「装逼」、甚至直接打一架。

当然,以性别分类来下论断实在过于简单化,也不符合实际。我们不应该规定「男性/女性一定要怎样」。在友谊中,个体之间的差异很可能大过性别群体间的差异。

被嫉妒的人处于怎样的状态?

我们讨论了很多有关嫉妒者的心理,其实在一段友谊中,那个被嫉妒的人往往更尴尬。

如果你感到被好朋友嫉妒,你应该如何面对这段关係、与对方相处呢?

我的同事就曾被一个多年的好朋友嫉妒过,她的朋友曾把这种感受表达过给她:「其实之前我一直挺嫉妒你的,我们做同学这幺多年,你成绩一直都那幺优秀,上了名牌大学,各方面能力都比我强。」

同事听完这些话的第一反应是:「我哪有你说的那幺好?」

嫉妒的背后通常是 理想化(idealization),朋友只能看到我们选择表现出的东西,但我们能够看到自己的全部。所以透过嫉妒的眼睛,优点被放大,而缺点被忽略了。

ewww,生活中被嫉妒的人通常没这幺猖狂

此外,被嫉妒的人常常会产生自责和羞愧,无论他是否愿意,他好像都夺走了一些本应该属于好朋友的资源。

和一个耀眼的朋友在一起,人们首先会看到他;老闆会更青睐工作能力较强的他;朋友们会更喜欢风趣幽默的他。

因此被嫉妒的人通常会做出更多的亲社会行为(van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010), 主动帮助朋友,甚至是故意出糗、刻意贬低自身成就 ,以此来缓和关係。

如何处理好友谊中的嫉妒?

上文中提到,嫉妒他人的样子可能稍显丑陋,所以人们不愿承认自己在嫉妒,而是通过一些防御机制,比如装作不在乎、故意不努力(避免跟朋友比较)、或侧重朋友不擅长的方向努力,来否认或逃避这种情绪。

有些人喜欢和不同领域的人交朋友,因为不在一个圈子,没有竞争,也没有利益冲突,这样大家的焦虑都低一些。

嫉妒其实是一种兼具建设性与毁灭性的力量 ,如何来运用这种能量来更好地维护关係,发挥它建设性的一面呢?

1 承认这个感受是自己的

我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上,认为是朋友的所作所为让我们嫉妒,所以对方应该为自己产生这种情绪负责。

但只有我们首先把控制情绪的主动权还给自己,才能正确地看待嫉妒,进而处理它,掌控自己的生活。

所以,我们应该首先去试着面对「我确实有些嫉妒我的朋友」,而不是忙着否认「我嫉妒?!我才没嫉妒呢!」

2 与朋友谈论这种情绪

不妨选择适当的机会,向朋友表达出这样的情感。使用 以「我」为主语的句子 ,例如:「我对你有些嫉妒,因为你每次都能把握时机,而我常常错失。」而不是「你运气那幺好,让我眼红。」

我同事与她朋友那个故事的后续是这样的:在朋友坦诚了她的嫉妒之后,同事也袒露到:「其实我也嫉妒你很多地方,你从小到大人缘都那幺好,所有人都喜欢你。」

她们的关係并没有因此而破裂或变得尴尬,反而,因为有了真诚的情感表露,向对方展示了自己的脆弱,她们才达成了和解,并在对方心里种下了默契:原来我们的友谊并不是想像中的那样脆弱。

嫉妒的人总是盯着他人身上的优势、长处看。

但好朋友不也正是这样吗?正因为我们互相看到对方身上的闪光点,包容、甚至喜欢上对方的缺点,才那幺珍视他,才把他当成最好的朋友啊。

嫉妒朋友并不是多幺可怕、不能被容忍的事情,你们处理得了嫉妒,你们的友谊也承受得了任何事情。

(简单心理



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